¿Qué más podía perder?
Hace tiempo compartí en este artículo las dudas sobre el ser fiel a mí misma, al salto que di hace unos años dejando mi «trabajo seguro de funcionaria», la casa que con tremenda hipoteca habíamos comprado, los espacios variados en los que se desarrollaba mi vida espiritual, afectiva, emocional y demás, el colegio en el que los niños se encontraban a gusto, la ciudad en la que estábamos viviendo y algunas otras cosas.
Me preguntaba si mantenerme fiel a mi sueño, era un wishful thinking o confianza en mí misma, si tenía sentido el permitirme vivir lo que interiormente pulsaba desde siempre en mi interior, si atreverme a soltar mi seguridad relativa en busca de mi latido interno sin certeza alguna sobre mi futuro, nuestro futuro, pues ya teníamos dos niños, y especialmente sin ninguna seguridad económica, era demasiado ingenuo o tenía un profundo sentido en mi vida. Yo terminaba una y otra vez sintiendo que o lo seguía o seguiría perdida en mi vida, pero hacerlo no sólo no era fácil o sencillo, sino que implicaba la desconfianza de nuestro entorno familiar y afectivo a nuestra arriesgada decisión y me confrontaba a desafiar mi mayor miedo: aceptar que todo lo que yo podía ver, sentir, entender y los demás no, podía volverlo no sólo mi modo de vida, sino también mi manera de colaborar con el mundo a hacerlo mejor. Algo que ha marcado mi rumbo siempre.
Después de haber estado clínicamente muerta tras un desastroso parto, por no escuchar a mi pulso interno y tras una profunda crisis personal, me decidí a dar el salto a seguir a mi corazón, y tras tiempo de no arrancar, de ver cómo la tormenta externa seguía y seguía año tras año, cómo devoraba mi vida familiar, mi vida económica, la seguridad de mis hijos y me hacía dudar una y otra vez de mí, un día me rendí. Y cuando digo me rendí, no quiero decir que tiré la toalla, quiero decir que dejé de luchar. Dejé de resistirme. Comprendí que estaba en el fondo llena de miedo. Que a pesar de todo… mi miedo estaba ganando la batalla. Solté el miedo y todo comenzó a encajar y a fluir… Pero para llegar a ese momento pasé el infierno… tuve que morir antes de renacer… Sigue leyendo
tenido esta imagen en mi perfil de Whatsapp casi un año completo y me costó muchísimo cambiarla, porque me daba fuerza, pero me di cuenta que si tenía «miedo» a quitarla no estaba siendo coherente con su mensaje y sentí que necesitaba dar otro paso y finalmente lo hice.
Ya he hablado del Reiki en otras ocasiones. Pero a veces no sé que decir sobre él. Para mí es tan cotidiano, está tan integrado en mi vida, que puedo ser capaz de quedarme en blanco cuando me preguntan, o simplemente decir «es fabuloso». Yo soy una voluntaria del Reiki.
Cuando V. y M., nacieron, yo dejé de trabajar y me dediqué por completo a ser mamá. Rectifico. Dejé de trabajar de manera remunerada, porque creo que nunca he trabajado más en mi vida que cuando he cuidado de mis pequeños. Cuando V, tenía que incorporarse al cole a los tres años y pico, teníamos claro que no queríamos una escuela «normal». Por normal me refiero a que estuvieran todo el día sentados, haciendo fichas, aprendiendo y separados tanto tiempo de nosotros. Vivíamos en Madrid por entonces y las opciones eran bastantes pero en general, salvo alguna, caras. Leímos mucho, asistimos a muchas conferencias, tratamos de recopilar mucha información y contrastarla con gente que tuviera una vivencia directa de este tipo de escuela. Conocimos a los Wild (Rebeca y Mauricio) y la educación activa, conocimos los Montessori, conocimos colegios concertados basados en educación alternativa, conocimos la educación antiautoritaria Summerhill, el Homeschooling o educación en casa, conocimos diferentes opciones para escuelas infantiles alternativas y finalmente conocimos la pedagogía Waldorf. De todos aprendimos muchísimo, a todos les estamos profundamente agradecidos, pero a nuestro corazón llegó la educación basada en la pedagogía Waldorf.
Naia Transpersonal 